Статья: Мужчина - человек или животное

[Марина]

Очень интересная статья. Мое, женское, мнение - абсолютная правда.


Наталья Радулова: Мужчина. Человек или животное?

Мужчины – загадочные существа. Единственная истина, которая о них известна, это статистический отчет, гласящий, что 99% мужчин думают о сексе каждые 6 секунд.

Все остальное под большим вопросом. И чем дольше я живу, тем больше недоумеваю от некоторых мужских поступков и принципов. Например, почему, если ответственность за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности боятся именно мужчины? Почему, пообещав перезвонить через минуту, они звонят через неделю и страшно удивляются: «А ты чего такая злая?» Почему они требуют от женщин стройности, хотя сами годами не видят собственных ног? Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую тарелку? И почему, черт возьми, так любят сравнивать себя и нас с обезьянами, сообщая: «Ну понятно, это от приматов» – при первой возможности и по любому поводу?

На эти вопросы нет ответа. Так же, как и на последующие. Приходится выдумывать объяснения самостоятельно. И гадать: кто же он такой, мужчина? Человек или животное?

Почему они плюются?

По-моему, однажды всех мужчин мира собрали в укромном местечке и объявили: «Товарищи! Братья! Запомните: слюну нельзя глотать!» С тех пор они выходят из положения как могут. В детстве изготавливают «палки-плевалки» и обстреливают своих дам жеванной бумагой. Или устраивают соревнования по прицельному попаданию в портрет Пушкина. В зрелом возрасте плюются просто, без изысков. Причем делают это все: футболисты и бизнесмены, сантехники и профессора. Я уверена, что даже президент деликатно цыркает сквозь зубы, прогуливаясь вечерами с Кони.

Замечено, что активнее всего мужчины плюются после или во время ожесточенных ссор. Возможно, это является не совсем изжитым инстинктом метить территорию, свойственным всем животным. И подсознательно каждый мужчин понимает: чем больше меток, тем я круче как самец.

Почему они здороваются за руку?

Обычай такой, понимаю. Но не понимаю, зачем так упорно следовать этому обычаю в самых невозможных обстоятельствах. Помнится, даже был анекдот на эту тему. Подходит крутой пацан к группе других крутых пацанов и здоровается с каждым за руку: «Привет, привет, привет, привет, привет, привет… Санька не видели?» Ему отвечают, нет, мол, не видели мы Санька. «Ну ладно, я тогда пойду, – отвечает он и прощается. – Пока, пока, пока, пока, пока, пока…»

Одна моя знакомая, преподаватель, уже несколько лет страдает от этой напасти: «Если на лекцию опаздывает девочка, то она прошмыгнет, как мышка, на свое место, и все. Если опаздывает мальчик, он подходит к своему ряду, но не садится, а начинает как безумный совать свою руку всем окрестным студентам мужского рода. Минут пять все яростно здороваются, забыв обо всем на свете. Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу».

Почему они так любят инструменты?

Если мужчина чем-то расстроен, есть только один способ реабилитировать его. Точнее, два. Первый – минет, второй – вручить жестянку с гайками и прочими болтами разного калибра. Эти штуки завораживают мужчин и действуют на них так же, как на всех остальных людей, – психотерапевтическое лечение.

Помню, когда моего супруга уволили, я в честь этого события купила ему специальный ящик для инструментов. И что вы думаете? Он провел два счастливейших дня жизни, раскладывая в специальные ячейки свое богатство: отвертки, наждачные бруски, обрывки каких-то веревок и сморщенные тюбики клея «Момент». Он неуловимо напоминал бельчонка или ежика, сортирующего на зиму орешки и грибочки. На третий день даже заявил: «Теперь надо купить мне дрель». До сих пор не знаю, зачем она ему была нужна, – воспользовался он ею только один раз, ввинчивая в доску «пробные шурупы». А вот повесить полочку так и не решился, хотя я уговаривала полгода.

Почему они переключают телеканалы?

Я давно поняла: мужчине нельзя давать в руки пульт от телевизора. Он с ним – как обезьяна с гранатой. Пока я держу дистанционку у себя, любимый покорно смотрит «Когда Гарри встретил Салли». Но стоит только зазеваться – и вот уже картинки в телевизоре скачут с такой скоростью, что, страдай я эпилепсией, у меня немедленно начался бы припадок. Остановки этот телеманьяк делает, только когда слышит слово «правительство», песню «Мы начинаем КВН» и визг гоночных машинок, носящихся по кругу. Но даже эти программы он не может смотреть спокойно от начала до конца – все время бегает, проверяет, как там обстоит дело на соседних кнопках. А то не дай бог Дума утвердит новый закон без его участия.

Скорее всего, он тайно мечтает, чтобы в комнате было как минимум три телевизора, одновременно транслирующих три разных канала: спорт, новости и «что-нибудь посмеяться».

Почему они растопыривают конечности?

В «Живом журнале» одна девушка громко возмущается: «Что за манера такая у мужчин в метро – сесть и развести свои конечности в разные стороны, как мосты в Питере? Шо за нах? Или у них у всех просто огромнейшее достоинство, которое зачахнет, засохнет и сдохнет, если ноги хоть чуть-чуть сдвинуть вместе?»

Если присмотреться, то действительно – многие мужские особи, плюхнувшись на сиденье, неоправданно широко расставляют ноги. Особенно они стараются, если сидят рядом с дамой. Возможно, это еще один способ занять больше территории, а заодно привлечь внимание к «паховой области». В общем, опять игры из серии «я круче всех». Оправдания «у нас такая анатомия» принимаются, но наблюдательные отметят, что, если рядом с «растопыренным» сядет другой мужчина, угол между ногами сразу уменьшится. А если женщина – фиг. Поэтому пока есть только один способ борьбы с такими доминантными самцами – давить своим коленом в его колено. Ведь могут же мужчины сидеть, закинув нога на ногу. Могут как-то ужиматься в танке или в самолетном кресле. Почему же так сложно проехать от «Тимирязевской» до «Бибирево», не изображая из себя Жан-Клода Ван Дамма в шпагате?

Почему они ищут смысл жизни?

Если женщина хочет немного пострадать, она просто влюбляется не в того парня или делает эпиляцию в области бикини. Если пострадать хочет мужчина, он покупает бутылку водки, садится на кухне и вопрошает сам себя: «В чем смысл жизни?» (Это очень удобно – заниматься поисками, не вставая из-за стола.)

Женщина заглядывает на кухню, качает головой и поджимает губы. «Галя! – вдруг вскрикивает следопыт. – Галя, зачем мы живем?» Галя садится напротив, подпирает ладонь кулаком. Мужчина смотрит на нее, не отрываясь. Он ждет. Истины, правды, откровения. «Лучше бы ногти постриг, – говорит мудрая женщина, – а то скоро будешь скрести ими по полу, как гусар шпорами».

И тогда мужчина плачет. Из-за тотального непонимания, из-за длинных ногтей, из-за того, что завтра будет болеть голова. Ему так горько и по-человечески больно, что на минуту он даже забывает, что должен вести себя как нормальный примат. А когда женщина виновато его обнимает: «Ну что я такого сказала?», он хватается за нее обеими руками, как за спасательный круг, потихоньку успокаиваясь…

Заснул человек.

[Pearl]

нет. страшно бредовая статья. я , конечно, мужчин не защищаю..... но. здесь все уж как-то совсем примитивно.

[Марина]

А по-моему просто прикольно. Зачем серьезно воспринимать? Ну они и правда все время сплевывают, и мои одноклассники с утра по всему классу ходят, чтоб со всеми перездороваться. А как это объясняют... надо просто с юмором относиться к подобным вещам. Я, допустим, согласна, что для того, чтобы пострадать женщины влюбляются не в тех парней. На себе испытала. Вот жилось без проблем - было скучно. Надо было проблему создать... До сих пор мучаюсь. =)

[Pearl]

О, дорогая, как понимаю!!! не в тех - это не то слово!!!!!
привычка плеваться меня раздражает страшно!

[Michael]

А почему вы решили, что все мужчины плюются? Только те, кто курит. Так что я (как минимум) не подхожу в этот список.
На счет пожатия рук - все известные мне девушки тратят не многим меньше времени, что в знак приветствия обцеловать всех друзей-подружек.
А вот на счет пульта ничего не скажу - так дело и обстоит =)

[Pearl]

я на счет пульта ничего не сказала, потому что и сама с ним в таких же отношениях
а привычкой обцеловывать всех подряд я не обладаю.....

[Марина]

Лично я тоже не обхожу всех знакомых с поцелуйчиками-обнимунчиками. Если парень опаздывает на урок, он заходит и все равно начинает тянуться ко всем, чтобы поздороваться. Девчонки же и на перемени обнимутся, если уж очень надо будет.
Девушки тоже курят, но не плюются.

[otarikon]

бред полнейши просто бяка....да не спорю что некоторые манеры своиственны тока нам, но некоторые выше приведённые примеры это уже техника воспитанности, так что не надо тут!!!

Я например ни чё из выше перечисленного не делаю...даже здароваюсь я с теми кто рядом тока, остальным просто головой киваю или рукой машу....и всё же рукой приветствовать других лучше чем облизывать все подрят при приветствий!!!

И потом мы же любим за это друг друга!!!
мы инсчтрументы любим, рёв моторов, а вы любите 2часа у зеркало стоять как будто это что-то в корне изменит, и по магазинам 4часа бродить и приэтом не иметь денег в кармане!!!

[Олег(Alligator)]

Я буду потом читать эту статью но беглого взгляда на строчку думают о сексе каждые 6 секунд- настоящий бред!
еслибы все мужчины так думали- то у нас бы в мире не было свободных женщины- все были бы либо с детьми либо все ходили беременными!

[Марина]

Олег(Alligator)
Думать и делать - вещи разные. А вообще это просто статья и она не моя. Когда я читаю что-то подобное о девушках, то отношусь к
этому с юмором, а вы тут вштыки каждое слово принимаете.

[Олег(Alligator)]

потому что женский ум на много чаще рождает небылицы про мужчин, чем мужчины о женщинах

[richard_bernstein]

статья - полный сак, извините за откровенность

[Naomi]

В целом, серьезно к таким статьям никогда не отношусь) Но про пульт - не могу не согласиться, это просто наболевшее. Только в моем случае, я пытаюсь смотреть футбол, а мой брат в это время переключает каналы))

[SPIN]

Оживили тему маленько. Но я пока читал чуть не опписался.
Не хуже Задорнова.
Конечно, всерьез статью воспринимать не стоит, но и не согласиться с некоторыми тезисами я не могу.
Почему, если ответственность за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности боятся именно мужчины?
Они боятся несвободы, привязанности к семье, когда их личные интересы отходят на второй план, а все внимание жены приковано к ребенку (ревность). А самый большой страх - ребенок в первые месяцы постоянно плачет. Во-первых не выспишься, во-вторых, мука для ушей.
Почему, пообещав перезвонить через минуту, они звонят через неделю и страшно удивляются: «А ты чего такая злая?»
Ну, это совсем дебилом надо быть, чтобы такое исполнять. Это непростительно...
Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую тарелку?
Во-первых, не хотят мыть посуду, во-вторых, не хотят подвергать себя гневу со стороны противоположного пола - если не помоют.

Почему они плюются?
Сам не курю и привычки такой не имею. Тоже не понимаю.

Почему они здороваются за руку?
Если опаздывает мальчик, он подходит к своему ряду, но не садится, а начинает как безумный совать свою руку всем окрестным студентам мужского рода. Минут пять все яростно здороваются, забыв обо всем на свете. Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу».
Над этим я больше всего смеялся. Четко подмечено! Я часто такое видел, но сам так не делаю из уважения к преподавателю. Не дай Бог еще запомнит тебя и прийдется отвечать на экзамене "по полной".

Почему они переключают телеканалы?
Сам этим страдал года два назад. Потом пульт потерялся - я маленько отвык от "запинга". А когда он нашелся, привычка исчезла. Сейчас не дергаю телик, терпеливо "пропускаю" рекламу

[Марина]

SPIN
Ну хоть один честно признался.
На самом деле я была немного поражена такой серьезной рекцией наших парней на эту статью. Я сама всегда читаю такие вещи чисто ради прикола. А если найдется что-то подобное про нас девушек, то совсем не откажусь почитать. Допустим, я не раз слышала приколы парней по поводу того, как девушки глаза красят - с открытым ртом. Лично я сама за собой такое тоже замечала. Оно как-то само собой получается. А почему сама не знаю.